Mi versión del mundo

Encuesta de martes.

¿Cuál oración da mas miedo ?

1.”hasta que la muerte los separe”

2. ”en las buenas y en las malas”

3. como dijo el padre en mi boda “al infinito y al más allá”

4. No desearás al hombre de tu prójima.

Gracias al Sr.Toby por su colaboración, que se encontró esta maravillosa obra de arte en una tornaboda y además, se dio el lujo de tomar el detalle que ejemplifica el sentimiento de impotencia una vez que se ha dicho ese tenebroso “sí”:

Antes de morir, voy a ver en cámara lenta mi vida: patinar en el rancho, mis pies llenos de varicela a los 4, la vez que me partió la boca el borrego, los coscorrones de mi papá, los dulces de pitaya de mi mamá, mi abuela medio jarra llorando por mi abuelo muerto hace 30 años, mis 18 tomando tequila en el mirador, la primera vez que vi al agronovio en la biblioteca, mis 20 en Real de 14, mi primer día de vivir en el DF, el último, cada día del viaje, ese día que me dio el anillo PP en el pueblito hippie de Pai, llegar a la cima de los Anapurnas, que me subieran de clase en el avión y definitivamente, la cara que puso la Rukis cuando me abrió la puerta.

Llevábamos 5 meses de no vernos. Lo último que sabía de mí es que regresaba con anillo de compromiso. Así que cuando vio el arete y no me vio embarazada, suspiró de alivio, pero 5 segundos después, el arete en la ceja le empezó a molestar.

En ésta, mi última foto en Nepal, pueden observarse varias cosas: los collares y flores de la buena suerte que me dio mi amigo Progress, tika en la frente, la bufanda tutifruti, obvio que el arete en la ceja, otro arete en la oreja, el pelo no se nota, pero también venía fatal así que ya no me quitaba la banda café de la cabeza para disimular el color, los ojos siempre me salen uno más grande que otro en las fotos, por eso Tania siempre dice que parezco Dulce cantando “sácame a bailar” cuando hay una cámara de por medio. Me tapizaba los ojos de un delineador super chido y ya para acabar, chequen la manita de la Chikis que delata que también traíamos las manos llenas de henna.

Ese regreso a México, a mi nueva-vieja vida, fue algo increíble. Apenas nos subimos al avión, empezó a atardecer. Una vez arriba, las nubes y los Himalayas hicieron un espectáculo asombroso, los colores, la magnificencia del lugar. Wow, era maravilloso y no sólo para mí, porque mientras algunos lloraban al ver la escena, la mayoría del avión se puso a aplaudir, sí a aplaudir, cada quien a quien creía más conveniente: a la naturaleza, a Dios, a Buda, o a la maldita buena suerte que nos hizo compartir ese vuelo Nepal- London H.

Lo importante no es cómo me fui, sino cómo regresé.

Sí, ya sé que estoy abandonando el blog, pero no por voluntad propia. Sin más excusas y para que se den cuenta de que sí chambeo en el blog aunque sea en mis ratos libres, aquí les van unas fotos que he tomado mientras tanto y otras más del álbum de los recuerdos.

¿A quién no le gustaría que un Alka Seltzer gigante te levantara un domingo con el desayuno en la cama y te abrace efervescivamente (sic) para quitarte la crudita?

Si el Alka Seltzer no funciona, está la farmacia del Perpetuo Socorro que ni tan Perpetuo porque está cerrada y además,  ¿qué les da a los de las farmacias por poner nombres que se relacionen con la religión? ¿por qué no simplemente le ponen como a cualquier miscelánea, un nombre de mujer: Lupita, Cynthia, Yubiridí? o también podrían ser como esos establecimientos donde arreglan coches y se llaman: El primo, el tío, el púas, lo que sea, pero las farmacias necesitan unas pastillitas para la imaginación.

A este grupo le denominamos Los Tucanes de la Ropa o  Los Tigres del tendedero. Tocaban bien, los condenados.  Mi agronovio se puso feliz ¡y hasta quiso bailar!

Llegó un señor en un alto y me quería vender un chocolate. El señor vio mi calcetín, la rajada del parabrisas de la agrocamioneta y sin decir nada, es más, sin insistir, se fue al coche de al lado.

Alguna vez nos dijeron que el show de los Mascabrothers estaba buenísimo. Nunca fuimos. Pero yo creo que ya les encontré una Mascasister (perdón señora)

Y por último les dejo una prueba de que al viajar, se cree que todo es posible. Como aquí, que el Señor en medio de dioses elefantes y con muchos brazos, decidió que podía teñirme el pelo y usar papel periódico y aunque no se vea, traía una brochita como de pared. Y yo, como Gloria Trevi, le creí con los ojos cerrados. Quedé fatal, pero ah qué divertido fue.

Ayer fue mi primer día en el gimnasio. Digo primero, porque hoy podría ser el segundo y último, si no fuera porque me hicieron dejar vouchers firmados para 3 meses más.

La cosa, es que (como la mitad de anuncio que engalana este post)

no embono en ninguno de los grupos de los que se la viven en un “gym”. De un lado tenemos a las chicas atléticas con sus coordinados Nike rosas, en otro lado, están otras chavas que hacen ejercicio y todo el tiempo se ven en el espejo; más allá está el guapo del Volvo blanco que es el centro de atención y cuando se va, varias se decepcionan, agarran sus chivas y también se van; en el área de pesas están los mameyes y mameyas (como diría Fox) con sus pantalones embarraditos y pompas tipo Latin Lover… En el área de yoga, varios hippies, señoras y personas que al agacharse y hacer la pose del “perro parado” no se ven muy espirituales que digamos. Yo, a todo esto, sigo en la caminadora, sudando como si estuviera de cocinera en puesto de tacos al pastor. Me cambio a la bicicleta, que queda perfecto para identificar a los que nada más se la pasan chacoteando y viendo a quién se ligan, platican con una acá, otra allá y casualmente, se quedan mucho tiempo junto al agua. En la bicicleta sufro 10 minutos y zaz, la maldita computadora me dice que sólo bajé 43 calorías, jajaja (río para no llorar) y yo que el otro día me comí un paquete de Chokis y decía que cada 3 galletas tenían 149 calorías. Hice la multiplicación de lo que me empaqué y me deprimí tanto, que me fui a una escaladora muy moderna que tiene televisión y hace mucho más llevadero este asunto, al menos para mí. En el camino, me topé con 10 abdómenes planos que acababan de salir de clase de abdomen, con una sonrisa de oreja a oreja. Al salón iban entrando las de ritmos latinos. En fin, llegué al sauna un ratito con mi toalla muy tapadita y ahí me encontré al grupito de las descaradas que andan como Dios las trajo al mundo, pero la neta, a mí el pudor sólo se me quita en mi casa.

Por fin, al salir, descubrí a otro grupito al que sí pertenezco, al de las gorditas que sueñan que algún día, se van a volver atléticas.

Por si alguien no le entendió a mi título, ahí dice: coche negro oscuro.

Acá les decimos nacos y allá son white trash, pero donde sea, existen. Para prueba, estos canadians que vienen a México cada año, para recordarnos que la única diferencia entre ellos y nosotros, no es la educación, ni el idioma, es nomás el dólar.

No sé si me van a meter al queretambo por poner esta foto. Pero díganme, ¿de dónde creen que -se rumora- este individuo sacó la lana para hacerse esta casita, que por cierto, -también se rumora- es la réplica de “lo que el viento se llevó” ?