Mi versión del mundo

Mi Pueblétaro acaba de ser nombrado como la ciudad con “la mejor calidad de vida”. La verdad, sí está bien bonito, limpio y con una taza criminal muchísimo más baja que en el D.F.

Y como muchos de la capital vienen a visitarnos por las épocas navideñas, el gobierno del Estado quiere que el visitante se vaya mínimo con un “pero” con tal de que no se venga a vivir acá otra familia sateluca o de coyoacán como soy yo.

A continuación, el esfuerzo panista para que los niños lloren, tengan pesadillas y definitivamente, no quieran venirse a vivir a Querétaro: “El nacimiento de plaza Constitución” que cada año, es el mismo.

¿Qué hace un gorila en  un nacimiento? ¿Hipnotizando a los chamacos?

Diablos gigantescos con el cuerpo mutilado para que se porten bien.

Ratones gigantes y alacranes ponsoñozos.  No sé cuál está peor.

Burro que inventó la cara del gatito de Shrek. Debería cobrar regalías.

Angeles diminutos con cara de adultos. ¿Ya ves mijo? Así te vas a quedar si no comes bien.

Y por último… lo único que no les salió piñata, fue la piñata. Ps es que hay que respetar las tradiciones.

No sabía cómo ponerle a mi perrito, así que pasó el tiempo y el tiempo y el tiempo y obviamente, se acabó llamando “Perrito”. Era un scotch terrier (me encantaba que tuviera raza con nombre de whiskey) negro, de esos tipo Ferrioni. Fue compañero mío y de Fer en la casita de muñecas donde vivíamos en México y ella junto con su novio que es medio geek, decidieron llamarlo Floppy, sí, como Floppy disk. Ahí empezó la confusión en la vida de Perrito, que seguramente nunca entendió cuál era su nombre real y sobre todo, quién era su dueña.

Pasó más tiempo y me fui a viajar, así que Perrito pasó un buen rato con mi primo Manuel que le había prometido un perrito a su hija si se dejaba de chupar el dedo. Retaché del viaje y Begoña seguía chupándose el dedo. Me llevé a Perrito a casa de mis papás. Apenas se abría la puerta v se iba con cualquiera, un perro de la vida alegre, un esquinero, nada más alguien le hacía cara bonita y ahí iba el P.Perrito. Lo rescató el agronovio pagando una jugosa recompensa.

En la boda, le pusimos un listón para que fuera el invitado de honor. Y lo fue. Nos fuimos de luna de miel y el P.Perrito se fue al rancho del agronovio. Nunca más lo volví a ver. Pero fue mi culpa, alguien decía “mira qué lindo perrito” y él juraba que era alguien que lo conocía. En fin, hasta la fecha, extraño al maldito perrito. Debí de haberle hecho como los vecinos. Me hubiera comprado una tortuga.

Censurado.

Como una imagen dice más que mil palabras, aquí les dejo 6,000:

Foto número uno: evidencia. Tengo una fascinación con los pies así que siempre les tomo fotos, luego les pongo la colección.

Asombroso camouflage que ni las fuerzas armadas gringas podrían igualar.

En Tailandia habíamos visto uno así, pero sin duda, el Tacombi es lo máximo. Todo. El logo, las sillitas, las gráficas y obviamente, los tacos de camarón están riquísimos. De verdad, el diseño del Tacombi resume a la perfección esa onda europea-mexicana que distingue a Playa del Carmen. Ahora sí escribí como redacción de revista Conde-Nast.

¡Mira esto! gritó el agronovio que ya llevaba 9 de un twelve pack. Esta foto está para mandarla al congreso, ¿verdad? Los partidos políticos sí pueden convivir, ser felices, tomarse de la mano y entrar al mar justo al atardecer. Parece final de novela política!!

Siempre acabo enferma después de unas dosis de aire acondicionado. Así que creo que llegué con el mero mero, el Cristo Médico que siempre sabe qué recetar. Y aunque me hizo el milagro, me cobró por el jarabe para la toz.

Ojalá regresemos a Playa pronto. Nos encantó. En 10 mits, que seguramente es un poco, pero no mucho más que 10 min sería perfecto.

Playa del Carmen es un paraíso. El mar es (como diría Joselín de Ubrique -torero-, en una entrevista, sus palabras fueron textualmente “sólo voy a decir dos palabras: impre-sionante”) . Cada lugar parece sacado de una revista impresa en máxima calidad y con fotos retocadas de que el cielo no puede ser tan tan tan azul. La mayoría de la gente, son modelos que te hacen sentir el o la jefa de redacción o el editor de la revista, cuya foto sale al principio (sólo de cara) en un cuadrititito. Los restaurantes son exóticos, bonitos y obviamente, carísimos.

Pero basta de poesía y de cosas bonitas. Playa del Carmen es un lugar para que los extranjeros gocen al 80%, los japoneses al 98%, los ingleses al 110% y los nacionales al 12%. Es tan bonito, que hay que pagar esa perfección aunque te vayas en plan de desayunar en el depa, comprar chelas e irte a la playa de Mamitas a sentirte gorda, fea y con una cicatriz de operación de vesícula, con la que pareces cochinito de alcancía.
Y la neta, es que todo vale la pena. Porque como dice o decía el comercial de Visa: La vida es ahora. O sea, si nos aguantamos a ser ricos, a tener el cuerpazo o a adquirir tu propio condo por sólo US $500k (que nunca supe qué significa, según yo ha de ser 500,000 billetes verdes, si alguien sabe dígame por favor), en fin, si nos esperáramos a tener todo eso, no pasaríamos de visitar Toluca. Por cierto, Volaris es un hit, super puntual, te dan papitas y una chela o refresco y los boletos salieron sólo en 1,800 varits ida y vuelta.

Por todo esto, les puse la foto de mi refri sin naaaaaaaaada y con la tarjeta a full jajajaja! Hasta ayer pagamos la renta y traigo 20 pesitos en la bolsa. Pero hay que ir, hay que vivir, hay que dejar las preocupaciones a un lado y aventarse a hacer lo que a uno se le de la regalada gana. Bueno, mínimo una vez al año.

Si una mujer dice que no le importa cumplir años ¡miente!. A partir de los 25 ya se puede empezar a redondear al 30, luego todo el año que tienes 29 sufres porque es tu despedida de la juventud y escuchas varias veces el chistesito de que entras a los “tas”, treintas, cuarentas y con suerte, setentas.

El año pasado cumplí 30. Según yo no estaba traumada así que hice mi pachanga con el DJ Pancho y DJ Truki en el mini depa. Todo iba muy bien hasta que todos se fueron y me cayó el veinte, ya era treintona, pero mínimo, casada. Así que me convencí de que no estaba tan mal.

Este año, el 12 de enero, me voy a traumar igual que cualquier otro año, sólo que en Playa del Carmen. Mañana mi rey del Chícharo Chino o sea, mi agronovio, me lleva 4 días a descubrir si podemos estar más negritos de lo que ya estamos. Nuestro plan es bastante raspa, pero qué importa, es Playa del Carmen y por si fuera poco, ya casi doy otro pasito para arriba. Y ni con Botox se bajan las escaleras de la edad.

¿Cómo fue la verdadera historia?

- Así que ya saben, muchachos, respetar los colores del logotipo y la tipografía, es la base de la Identidad Corporativa.

-Yo, como Presidente Municipal, he decidido rendirle tributo a los héroes de nuestra patria, que crearon las leyes con las que hoy, podemos vivir en paz todos los mexicanos.

-Oye charis, ¿cómo se escribe la e?

-Una rayita parada y tres acostadas.

-Ah.

-¡Vieja, ya te compré tu coche!

-¿En serio? Viejo, te amo tanto, ¿de qué color es?

-Es una sorpresa, pero combina con todo, amor.

Este año me he portado más o menos, tirándole a bien, por eso  quiero pedirles un arbolito de navidad como el de la foto, un ab-toner (o un mejor metabolismo) y si no es mucho pedir, una computadora muy potente con el logo de una manzanita.

Y hablando de los reyes, aquí va un round Realidad vs Ficción:
Hace poquito mi amiga-casi-prima Ximena tuvo un bebé, Federico. Cuando la fui a ver, me ganó la emoción como cada vez que veo un bebé, porque en realidad es increíble ver a un hombre en escala de maqueta: Uñas de 0.3 cm, dedos de 1.5, orificios nasales de 0.4  y pelo sin grosor alguno. Al ver a Federico, no pude evitar pensar, que la realidad es a veces más difícil de creer que la ficción. Es decir, si alguien me dijera hoy por hoy que en París hay un laboratorio donde se fabrican niños y se embarcan en cigueñas entrenadas para atravesar el océano, sería más fácil de creer que ver que ese niño perfecto se formó enterito en la panza de Ximena, que no necesitó respirar durante ese tiempo, que comió por el ombligo y que ese niño es sólo es un conjunto de cromosomas X y Y.

No, no, no. Eso sí que está difícil de creer.

Quedémonos mejor con las historias. Con la cigueña, con los Reyes Magos, el ratón de los dientes y por qué no, hasta el chupacabras.