Mi versión del mundo

Maussan tiene razón con eso de que los alienígenas “están entre nosotros”, se disfrazan de seres humanos y peor aún, son tan descarados que traen sus naves espaciales por las calles y les ponen algo para dejarnos claro que son seres distintos.

Habría que ponerles un hasta aquí. Se burlan de nosotros cuando los rebasamos y les tocamos el claxon, les ponen Magna en cualquier gasolinera, llevan a sus hijos al kinder, se van a Acapulco por la carretera del Sol como si fueran realmente humanos. Son una raza tan superior, que se mutan en un dos por tres, en el prototipo del mexicano; se ve que se han informado y nos han observado durante siglos, pero al no entendernos, se especializaron en estudiar colonias como la Doctores y Tepito.

Conocen a la perfección palabras altisonantes, alburean más rápido que PoloPolo, el guiri-guiri y jojojorge falcón juntos (¿por qué será que los comediantes usan dos veces su nombre?) , también ponen aromatizante en su ovni de preferencia con escencia Vainillino Cotorro y mientras escribo estas líneas, ellos finjen aprenden a patinar en hielo en el Zócalo, deporte que dominan a la perfección en su natal Saturno, donde el sol casi no llega, por eso cada fin de semana que pueden se lanzan a alguna alberca, porque sin duda, es nuestro hermoso clima, lo que los hace estar aquí.

El problema es que no viajan solos, y para probar que ya no son una minoría, pongo la prueba máxima a continuación.

Nota al pie: Gracias a mi hermano Francisco por despertarme de regreso de Tlaxcala para tomar esta última foto.

Hace 1 mes y medio, pesaba lo mismo que hoy. Lo importante y lo que quiero que alguien me ayude a comprender, es qué pasó.

Soy la persona más feliz sin hacer nada de ejercicio, nomás no se me da. Pero como ya tengo mis treinta añitos y contando, decidí que era hora de hacer algo y me metí al gimnasio. Me levantaba a la hora que Jos se va por las lechugas (eso es 6:30) hacía dos horas de ejercicio, sonreía, es más, me sentía bien y por un momento pensé que esa iba a ser mi vida para siempre. Ese momento se acabó cuando llegué a la báscula y lo único que descubrí fueron 2 kilos más, quería chillar.

A la próxima semana, mi gimnasio del petatiux cerró por las mañanas y yo en la tarde soy una mujer muy complicada, así que entre los 2 kilos extras y todo, dejé de ir. La semana pasada opté por otro camino de salud: la horripilante dieta de atún. Bueno, ni es tan horripilante, sólo en la comida, pero mágicamente, descubrí a estos dos señores globo, caminando y andando en bici, por lo que puedo concluir que hacer ejercicio, engorda.

¿Alguien sabe qué pasa en estos casos? ¿Tienes que bajar primero la grasa o la grasa se hace dura? ¿Tu cuerpo reacciona extraño y guarda más calorías?

Cada X años, hay un censo de población en el que llega a tocar alguien a nuestra puerta para saber cuántos cuartos, coches y focos tenemos.

Aquí no puedo hacerlo así. Pero me gustaría hacer mi propio censo, porque sé que hay algunas personas que lo leen pero no dejan comentarios (como kiko y daniela), así que en esta ocasión, sólo por hoy, por favor dejen su nick, un hola, algo, lo que sea que me permita contarlos como un lector de Mi versión del mundo.
Gracias! Ah por cierto me fui de fin de semana y encontré cosas re chidas, las pongo pronto!

No cabe duda que este es un caso difícil.

Muy difícil.

¿A quién le haremos caso a la víctima o a los 3 delincuentes?

Estas hojas pegadas afuera de una casona, estan para echar carrilla a como dé lugar. Así que hagan sus teorías:

La Señora Migraña siempre quiso ser abogada.

Irving le va al América.

Rocío Esteban Patiño sólo existe en la mente de la Señora Migraña.

La Señora Migraña cree firmemente que sus declaraciones las revisará el juzgado penal número cinco.

La Señora Migraña olvidó mencionar los nombres de sus testigos.

Irving toca el timbre 4 veces. Su hermana otras 2.

*Agradezco al señor Toby por darme los datos para ir a tomar esta foto

En México cada alcantarilla nos tiene una sorpresa de más de dos patas: llámese rata, cucaracha, araña o mosca infecciosa.

En Europa no. Digo, no es que el señor de la foto sea un adonis, pero si saliera de cualquier alcantarilla, no es precisamente para dar de gritos.

Muchas de mis amigas se han casado o arrejuntado con europeos y por lo general, tienen una respuesta muy acertada “pa mejorar la raza”.

¿Ustedes qué dicen? ¿Qué es mejor?

¿Latin lover o European body?

Digo con exactitud que los días más tristes y deprimentes de mi vida eran los domingos después del fin de semana, o después de semana santa o después de vacaciones. ¡Guácala!, qué espantoso sentimiento ese de no haber hecho la tarea, no haber estudiado nada, o que te pongan a la misma maestra que te hacía llorar en segundo de primaria, otra vez en quinto de primaria (se llamaba Rocío).

Mucha gente dice que añora ser chico, que es la mejor edad. Yo no. Creo que ser chico es del terror. Todos los días son iguales, la monotonía de ir a la escuela a las 8 de la mañana es asquerosa. Creo firmemente que a mayor edad, más se disfruta la vida sobre todo porque no hay exámenes, ni nadie te quiere enseñar cosas que no sirven para nada, por ejemplo, las raíces cuadradas.

En general, la gente que conocí que era más inteligente en la escuela, resultó un reprobado en la vida. Y al revés.

Chin. A mí me iba bien en la escuela, jajaja, bueno hasta secundaria que dejé a las monjas y todo eso que me hacía cantar Asunción, Asunción te llevo en el corazón. Cómo una no va a acabar medio loquita caray, con puras niñas y ningún niño más que el asqueroso maestro de física que se rascaba todo el día.

Pensando en esos días, en los resúmenes, las fichas bibliográficas y todo eso, a veces da miedo tener hijos y volver a vivir lo mismo y ver que tu hijo se muerde las uñas por un examen o aterrorizado de decirte que no hizo la tarea.

¿Cómo iré a ser? ¿Madre liberal o madre que dice “estudiar es la única responsabilidad que tienes, así que hazla bien”?

Zaz. Ahora sí que sólo el tiempo dirá, lo bueno es que todavía no soy mamá.