Mi versión del mundo

Exámen psicológico P-VL-001

No analice, sólo conteste:  ¿De qué le ve forma a esta nube?

La mentira más común que dice cualquier ser humano es:

“Sería feliz si…”

Sería feliz si viviera en la playa, sería feliz si me sacara la lotería, sería feliz si tuviera un cuerpazo y un jeep. Sería feliz si… nada, cuernos, nadie sería feliz porque siempre queremos más y aún siendo felices no nos damos cuenta.

Hoy venía pensando que a mí, simplona como soy, nada me hace más feliz que ver Seinfeld. Y ahí empecé a pensar, bueno, pero sería más feliz si viera Seinfeld con mi galán, con algo rico que comer, sería mejor de vacaciones o bueno, que ya tuviéramos depa propio, base para la cama o chamaquitos medio negritos corriendo por la casa.

En fin, hoy me doy cuenta que sin todo eso, soy feliz, de hecho muy estúpidamente feliz, tenemos deudas, no tenemos casa, ni base de la cama, ni hijos negritos corriendo por la casa, ni estamos de vacaciones y no hay una sola galleta en mi casa y todos los capítulos de Seinfeld que tengo, ya los vi.

Total, mucha gente se hace muchas bolas tratando de explicar la felicidad o definir si existe o no. Yo no voy a profundizar, porque no tengo ni las bases teóricas ni bibliografías del tema, pero sé que en el fondo, es mucho más difícil decir que somos felices cuando estamos solos, así que mi conclusión es que a pesar de lo que diga Juan Gabriel, todos nacimos para amar.

Nos bajamos del camión y un letrero gigante decía:

“Bienvenidos a Puerto López, la capital del cielo”.

Y de repente, empecé a tener serias dudas.

Si Puerto López es la capital del cielo, entonces al cielo no llega nadie con dinero y quiero decir: sin un peso.
La Capital del cielo no está pavimentada, el agua caliente es un mega lujo, huele medio feo y es más, la comida ni es buena y ¡los bares están cerrados!

Que avisen de una vez si así es el premio que tiene uno por portarse bien. Y si alguien conoce la Capital del infierno que supongo que es Las Vegas, pues a pecar se ha dicho.

Yo creo que ya no estoy en edad de ir a fiestas de disfraces, mucho menos si no es Halloween, pero mi amigo Natu del que ya he hablado en otras ocasiones (ver Malvinatu), decidió festejar sus 30 años como si fueran 16.

En fin, el mejor disfraz que he visto en mucho tiempo, es el de este muchacho que engalana este post. Se disfrazó de PRIMER LUGAR DE MATEMATICAS, lástima que no dieron premios porque me cae que se lo ganaba.

Si nadie lo premió, creo que mínimo, merece unos aplausos. Y otro aplauso más por dejarse tomar la foto para el blog.

 

Resulta que se me ocurrió poner mi changarro. Todo es más complicado de lo que parece. Los del infinitum llevan un mes viniendo diario y nunca han llegado, así que tuve que pedirle a la de abajo que me dejara colgarme de su red por mientras. Maldito Telmex, maldito Infinitum y maldito Telcel, odio de verdad tener que pagarle a una sola compañía una fortuna sólo por no tener otra opción. Ah y maldito Slim. Yo sé que su fortuna no la ha hecho sólo de Telmex, pero esa panza no la tiene nomás de pan nooooo de caviar y foie gras que gana con nuestras pequeñas llamadas.

Bueno, basta de quejarme o menos me lo van a venir a poner. Mi changarro es de lo único que sé hacer (la comida, ejercicio, servicio al cliente, estética y esas cosas no se me dan): así que es de publicidad.

Tengo un lindo espacio, pero es un poco grande para estar yo sola, en 70 metros me siento como hormiga, pero benditos precios de provincia sólo pago 2,700 varits y está nuevecito, el piso medio chafón y los muebles me los prestó mi hermano Francisco (gracias mil!) así que ya mínimo no hay tanto eco.

Mis primeros clientes en el mundo del freelance ya más en forma, van desde funerarias PortaCoeli que son unos clientes increíbles que están dispuestos a usar unas gotitas de humor negro; unos quesos SantaMarina que son carísimos porque son orgánicos y además de leche de borrega; unos perros de pedigree que se acaban de ir a Canadá y a EU.para concursos y salen en revistas; unas pizzas al horno que todavía no empiezan bien, una joyería bien fresita y estoy poniendo changuitos para otro cliente.

La realidad es que ahora me siento muy muy muy muy pulsada, bien emocionada por empezar un proyecto mío, sobre todo, haciendo lo que me gusta. El otro día leí una frase de Confucio que decía: has lo que te gusta para que no tengas que trabajar ni un sólo día. Bueno, se nota que Confucio no estaba frente a la compu todo el día porque por más que me guste, me acaba doliendo la espalda, pero eso sí, llego a mi casa con una sonrisa y muy feliz de que mi agronovio lo entienda y se emocione con lo que hago.

Ha sido una buena semana. Y neta, neta, espero que funcione.

El Instituto del Indígena Futurista convoca a:

Chamulas, Tarahumaras, Toltecas, Otomíes y Mayas que recientemente hayan cumplido la mayoría de edad, al premio nacional: EL INDIGENA 2007, con el que se pretende demostrar qué lejos ha quedado la imagen de JuanDieguito de nuestra cultura actual.

Bases:

a) Haber nacido en cualquier población rural de la República Mexicana.

b) Llevar por nombre alguno que sea típico de otro país o bien, sea una marca (Por ejemplo: Brian, Brandon, Bud, Pepsi)

c) Haber dejado a su familia para -por lo menos- intentar pasar a los EEUU vía ilegal.

d) Comprobar que han dejado de manufacturar juguetes, dulces y/o artesanías mexicanas para dedicarse a vender artesanías como la que se muestra en la foto anexa; o bien, la piratería de marcas registradas.

e) Se presentará un examen general de inglés donde deben de reaccionar como si el cliente fuera un americano, se trata de hilar frases sencillas como: twenty pesos, cheap cheap, guera guera gueraryougoing, etcétera.

f) Hacer el que no entiende su lengua natal. Mucho mejor aún si ha olvidado su dialecto por completo.

Los papeles y una foto infantil deberán entregarse a más tardar el 10 de septiembre del presente año. El ganador se hará acreedor de un auto chocolate, y una selección de cd´s de Marco Antonio Solís y Muñiz.

¡Tú puedes ser el INDIGENA 2007, inscríbete!