Mi versión del mundo

Bienvenidos a la decimosexta edición del premio al peor espectacular. Esta vez, vaya que está reñido, pero sí tengo mis favoritos:

Por un lado tenemos a los creativos de Sanborns que fumaron alfalfa creyendo que era mota y por otro lado, los inigualables anuncios de Telcel que pasaron del globo al yo soy Telcel en un dos por tres. Motorola y Carnival creo que podrían pelear por el tercer lugar.

Bueno, esa es mi humilde opinión. Y como soy o he sido cliente, entonces supongo que tengo la razón.

Y usted, estimado lector, ¿por cuál vota?

La buena suerte se parece mucho a la mala suerte.

Se encuentran igual, de golpe.

¿Será que la dosis de buena suerte se acaba algún día?

¿Será que la mala suerte te espía para aparecer y quitarte una sonrisa estúpida?

Hay un departamento en la oficina de Destino S.A. donde un hombre saca el archivo de tu vida y acomoda delicadamente, hojas beige para la buena suerte y hojas rojas para la mala suerte. El oficinista vestido de traje y chaleco tejido, se divierte más cuando a algunos expedientes les pone sólo las hojas rojas de mala suerte. A otras, sólo les pone una exagerada cantidad de hojas de buena suerte y luego, al final del archivo, decide poner sólo una hoja roja. A otros más, les pone una roja, una beige, una roja, dos beige, una roja, otra roja y otra roja. Le duele la panza de tanto reírse.

-”En qué lugar tan divertido trabajo” le dice a su esposa cuando llega en bici a un departamento de 43 metros cuadrados. Es que bueno, él trabaja en el departamento de suerte, pero como experto en el tema, sabe que tener demasiadas hojas beige, es más conveniente al final del archivo.

Llegó el señor plomero, arregló dos que tres cositas en el baño, y cobró $370 pesos. Ah jijo -pensé al ver mi monedero- y yo estudiando mercadotecnia en el tec.

A los dos días, llegó el señor jardinero en este convertible. Sacó puñal y cortó los árboles, pero el mayor sablazo fue a la cartera de la Rukis (mi jefecita).

¿Alguien puede decirme qué pasa?

-Estudia para que llegues a ser alguien. ¡Pamplinas!

Uno ya puede vivir de cualquier cosa, generalmente vives mejor de los trabajos que todo mundo despreció en su momento. Locales donde te planchan la ropa; mucamas con sueldos que suben al ritmo del yen japonés; chavos que tocan dos rolas de camión en camión -el domingo descansan- y ganan $500 pesos.

En resumen: Quiero mis colegiaturas de regreso. Desde cuarto de primaria.

Un guapo israelí y otro no tan guapo, me invitaron con una bola de isralies bastante pubertos por cierto, a un ping pong show. Lo admito. Me dejé llevar por la guapura del que me invitaba y no puse mucha atención a sus palabras, así que me sorprendí mucho cuando llegué a la zona roja de Tailandia.

Entramos a un bar. En el centro bailaban varias chavitas y un chavite (o sea ni chavita ni chavito o como les dicen allá un “ladyboy”). De repente, ouuu nouuu, lo que parecía ser un inocente table dance comenzó a convertirse en un verdadero espectá-culo.

Yo como buena niña provinciana y además de querétaro el pueblo más persignado del bajío, al principio puse cara de “qué hacemos aquí” y creo que hasta me sonrojé. Pero lo que hacen esas chavitas, neta que no puedes creerlo. Tienen una fuerza en un músculo que según yo no era ejercitable. O sea, ahí donde les platiqué.

Lanzaban dardos y le atinaban a los globos para poncharlos. ¡Fuman por aquellito! Por fin llegó el verdadero Ping Pong Show donde las chavas se sacan varias pelotitas (de ping pong, obviamente) y las dejan cuidadosamente en vasitos. En fin, cuando según yo ya había pasado lo más fuerte, una señorita toma una botella de refresco, se hinca y ¡pum! la destapa.

Oh my Buda, gritamos todos alrededor. Era real. Hasta lo volvió a repetir. Ahí uno sí que ve una Coca Cola desde otro punto de vista.

No se extrañen si en unos años ya dan clases de Ping Pong alternativo en México. Digo, no estaría de más, eso sí que es defensa propia.

Esta agencia de eXpectáculos, sufre del mismo mal que la mayoría de las micro, medianas, pequeñas e informales empresas en México: todas hacen de todo.

Voy a poner tres ejemplos, donde nosotros somos los que -inocentemente- esparcimos el virus:

1. Mire señorita, necesito tres copias de esto, unos folders y ¿no tendrá unos Rufles con chile y limón?

2. Oiga señor plomero, ahorita que acabe de arreglar la tubería, ¿no podría arreglar la chapa de esa puerta?

3. Mientras me pones el tinte de pelo, ¿no me puedes hacer un masaje?

Hasta aquí todo es muy chistoso. Pero la realidad es que el especialista está a punto de desaparecer. Ahora resulta que tienes que tener en tu portafolio de productos y/o servicios cosas que no sabes ni te gusta hacer y peor aún: para sobrevivir, tienes que hacer cosas que no quieres hacer.

Así, uno va en buena onda a ofrecer sus servicios de publicidad:

Hombre: Así que tú haces publicidad.

Mujer: Sí, así es.

Hombre: ¿Pero qué tipo de publicidad?

Mujer: Pues radio, prensa, televisión, medios alternos, los medios alternos me encantan, son lo más nove…

Hombre: ¿No haces páginas web?

Mujer: No, páginas web no, pero le presento a alguien que las hace muy bien.

Hombre: ¿Y haces encuestas?

Mujer: No, tampoco hago encuestas.

Hombre: La agencia que tengo ahorita me hace página web y las encuestas, pero bueno, ¿haces volantes?

Mujer: Sí, sí hago volantes, no es lo más recomendable, porque generalmente es pura basura y…

Hombre: Ah qué bueno que haces volantes. Pero tienes edecanes que los distribuyan, ¿no?

A mí todo se me hace vicio.

La verdad es que por eso nunca probé mil drogas, porque a mí todo me gusta o soy muy débil. O soy las dos cosas : facilota y fácil de contentar.

Por eso nunca debí de haber entrado a esta modita de escribir un blog. Me siento como drogadicta arrepentida: “pus nomás empezé por curiosidad, mi amigo Kanquin tiene uno y pus yo, pedí mi parcelita, escribí dos que tres veces y cuando menos me di cuenta, ya era incontrolable”. Supongo que apenas voy en la fase de adicción 2, porque veo gente que está mucho peor o que simplemente tienen o buscan más tiempo para dedicarle a su blog.

Así que mi viaje a Ixtapa que empieza en menos de 2 horas, lo tomaré también como una terapia, como si me fuera al Oceánica de los bloggeros novatos, de los que cayeron inocentemente en las garras de una nueva forma de hablar de nosotros mismos, de nuestros intereses aunque sean tontos, de nuestra vida aunque sea muy común.

5 días alejada de una computadora, sudando, temblorosa, ojerosa e insomne preguntándome qué estará pasando en mi blog y en los otros que frecuento.

¿Podré superarlo?

Bueno, no hay nada que mi otro vicio, la chelita, no pueda arreglar.

¿Cuál es el verdadero amor?

¿El que no te vé los barros o el que te manda a limpiezas faciales?

¿El que no te dice nada de una lonja o el que se para a correr contigo para que la bajes?

¿El que no quiere salir o el que difícilmente está contigo?

¿El que se está quedando calvo, el que no gasta un peso, el que se ríe de tus chistes, el que sabes que te va a dejar al primer pleito o el que sabe la respuesta a todo lo que preguntas?

Está en un punto en medio, digo yo. Y yo no soy ni erudita, ni ardida, ni tonta, ni psicóloga, pero creo que cada vez nos la complicamos más. Queremos todo de una persona en los momentos clave y en el día a día. Antes de pelearnos con el(la) susodicho(a) deberíamos subirnos a un camión hacia lo básico, hacia ese punto medio donde cada quien está de su lado, muy juntos pero con una línea que no puede cruzarse.

Ahí, como en la mitad del mundo, donde no hay nada que hacer ni qué pensar, más que en darse de besos.