Mi versión del mundo

Si no fuera por mujeres como yo que compramos cds sólo por una canción y hombres que se dedican a la piratería en masa, el hijo de LuisMi heredaría otras 67 hectáreas y 5 yates más en Acapulco. Gracias a la piratería, “el sol” tiene que hacer anuncios de Ferrero Rocher, Lucerito tiene que hacer 3 papeles en una misma novela porque Mijares ya no canta ni en Karaoke; gracias a personas como yo Britney ya tiene problemas por pagarse las terapias de desintoxicación y también, gracias a gente como yo, ahora Shakira, Timbiriche y JuanGa ya vienen hasta a Querétaro a hacer conciertos, porque si no, no les sale para el gasto.

Gracias a mí y a miles de mexicanos, coreanos, chinos, tailandeses y sudamericanos, a Tommy Motola ya no le alcanza para la cuna de oro de su hija del pop.

En serio dañamos a nuestro artista favorito? En serio les hace daño hacer más conciertos y vender ahora más playeras, encendedores, calendarios y/o tazas para café?

La verdad no sé. Lo que sí sé es que a mí para que me guste todo un CD tiene que ser Clapton.

Y también dudo que alguien me detenga en la aduana del purgatorio por haber bajado de LimeWire unas dos que tres rolas.

- Mi amor, fíjate que lo he estado pensando y me quiero pintar el pelo.

- (Viendo la tele) Ah, sí.

- Qué color crees que se me vería mejor?

- (Viendo el fut) Mmmmm. Qué dijiste?

- Que qué color crees que se me vería más bonito?

- (Cambiándole de canal a FX lo que el hombre ve) Ps, nomás que no sea muy guera.

- Bueno, de una vez me voy al salón de la Cuki antes de que me arrepienta, a ver qué me recomienda ella.
- Si, mi amor, ahí nomás te encargo un six de Tecate light cuando regreses, porfis.

El marido la vio llegar con el pelo rosa, se asustó, pero descubrió que además de su bolsa, traía su six de Tecate light y sólo pudo exclamar:

- Te ves preciosa, mi vida.

De repente estás en una junta, en esas típicas de mercadotecnia y ésta es la conversación más o menos:

-Pero esto va enfocado al target?

-Pues sí, es lo que es nuestra Reason to Believe, es como muy insightful, no?

-Mhhh no sé, lo que pasa es que nuestro core son las teenagers wannabe, no las trendsetters.

-Mira, yo creo que lo ideal sería regresar la idea al back to basics y buscar algún material below the line (btl) para tener más approach con las clientas, tú que dices?

Mientras oyes esto es muy fácil pensar: 1. Qué demonios hago aquí en pochilandia o  2. No deberíamos hacer las juntas nomás en inglés aunque sea para practicar?

Believe me, le estamos dando en la tower a nuestro language, sobre todo en todo lo que tiene que ver con tecnología:  resetear, formatear, cropear, zippear  y también con los mensajitos de texto q aora estan t2 lokos, no? q pex!!!!

El gabacho nos está comiendo vivos. Y nosotros, ayudándolos. Mejor habría que aprender chino.

Yo no soy vegetariana por dos cosas: los tacos al pastor y los camarones.

Pero bueno, al ver el puesto de carne de esta familia, dejé de comer carne un mes y ese fue mi récord. Luego les pongo en foto el puesto de pescado de sus primos que también está increíble, y obviamente, a los dos les faltó sólo un poco para obtener el distintivo H de higiene y el ISO 2006 colgado por ahí.

Desde esta ventana me daba cuenta si había marcha en Reforma, si había llovido demasiado, si ya era de noche o otra vez de día y a veces, muy a veces, veía el cielo azul pero eso era cuando trabajaba en sábado y/o domingo, pero igual daba tristeza porque los días de cielo azul en el DF es cuando te das cuenta que todos salieron de fin de semana, menos tú.
Esta es la ventana detrás de la cual trabajé cañón. La oficina más divertida del mundo. La ventana de una agencia de publicidad que se llama DDB en Leibnitz y que ahora se mudó a Las Lomas para estar más cerca del chino billetudo.

No sé cómo pude trabajar todos esos días y noches seguidas comiendo sushi, tomando café y redbull o redbull y café; y mucho menos sé cómo pude ser tan feliz ahí, en esa extensión de la prepa donde estábamos 10 ó 12 chavorucos de 30 años haciendo anuncios para clientes y sobre todo, para nosotros mismos.

De DDB no extraño haberme salido, no extraño trabajar con ojeras que me llegan hasta las rodillas, tampoco extraño la diana cazadora (el bar de enfrente) los tacos de los panchos, ni el raspareoke de la esquina, es más, ni siquiera extraño el sueldo!!!.

Lo que a veces sí extraño es a ellos: el guapo gui, la bubis tanti, la chelera chik, el todopoderoso yisus, el abuelo sorpresas, el cuervito bailador y a muchos otros amigos que hice cuando ya nadie cree que se pueden hacer amigos.

Tampoco sé qué nos hizo ser taaaan unidos, creo que de hecho, que trabajábamos demasiado. Pero aunque todos somos taaaaan diferentes, tuvimos buenos resultados, así que la fórmula para tener una buena agencia de publicidad es simple: junten a 15 borrachitos en una agencia, háganlos trabajar hasta tarde y desde temprano y póngalos a decir estupideces.

Cada que salgo o entro a mi casa y veo los escalones llenos de lodo, los zapatos llenos de lodo y unos pantalones llenos de lodo, me viene una especie de Soundtrack de mi vida en donde varias voces me repiten:

Mi mamá: No hay nada como casarte con alguien que tiene quincenas, así que nunca te vayas a casar con un ranchero.

Mi papá: No ha llovido. No ha llovido. No ha llovido. No ha llovido. Chin, ya llovió mucho. Ay chaparrita, ojalá no vivas viendo al cielo a ver si va a llover.

Mis tíos: Bueno a mí lo de vender seguros no me gusta, pero pus de agrónomo no iba a vivir, verdad?

Mis tías: Ponte buza, cásate con quien quieras, nomás que no sea ranchero.

Todo parecía fácil. Las probabilidades eran muy pocas. Pero bueno: Era mi primer día de clases en la Universidad y la directora de carrera nos llevó a ver los salones, las áreas verdes, las instalaciones deportivas y por último, a la biblioteca. A los 5 minutos yo ya había hecho mi primera amiga, una guerita que se llamaba Diana y las dos íbamos cotorreando cuando de repente veo a un morenazo leyendo una revista (de la emoción no vi que el nombre de la revista seguramente era: Campo & Borregos, Brócoli y más o Club de Semillas).

En ese entonces, la novela de moda era La Dueña y el morenazo parecía hermano de Gattorno, así que se me ocurrió decir emocionada mi hallazgo en voz alta con el nombre que Gattorno tenía en la novela: Juan De Dios! No pasaron ni dos segundos de risa con Diana y nos sacaron de la biblioteca Roberto Ruiz Obregón.

Yo ahí ya estaba enamorada.

A los cinco segundos, Juandedios salió de la biblioteca y saludó a Diana. Resultó ser el exnovio de su mejor amiga. Zaz. Juandedios acabó llamándose José de Jesús (no estaba tan lejos eh!) me saludó, sonrío y yo ahí ya estaba estúpidamente enamorada.

Luego me enteré: el Jos era agrónomo. Bueno, es agrónomo. Y hay un cupido riéndose de mí en alguna parte del mundo.

Yo no fui al fin del mundo nomás a ver cómo se derriten los Glaciares, no señor, si nos vamos a morir, nos vamos muriendo todos parejo.

Uno de mis mayores pleitos maritales es gracias a un aparatito que se llama VENTILADOR. Éste invento que ahora también es más peligroso en los hombres porque ya cuenta con “control remoto” y varias velocidades, temperaturas y oscilaciones, ha causado verdaderos conflictos: mi marido siempre tiene calor y yo siempre tengo frío.

Semana 1:

-Gordooooo hace frío, apágale porfis.

Semana 2:

- Viditaaaaaa, amor me duele la garganta, apágale ándale sí?

Semana 3:

- Oye vi lo del calentamiento global y quesque no es bueno usar el ventilador, y si lo apagas?

Semana 4:

- Con una %&%#&/$%$%, qué no ves que me estoy enfermando?

Semana 5:

- Cof cof cof (esta es la etapa donde el susodicho ya se queja porque no lo dejaste dormir por estar tosiendo)

Por qué creen que exageramos? Neta que no entiendo. Juran que todas las mujeres del mundo nos forwardeamos mails donde nos ponemos de acuerdo para quejarnos del ventilador? Piensan que hay una secta secreta dedicada a arruinar el negocio de General Electric? Por qué? Por qué no nos creen o más bien, por qué no lo apagan! Cómo desearía que mi cuarto fuera como un GLI de VW y tuviera Climatronic de dos zonas independientes. Llegará ese día o más bien, llegaré yo a ese día? Esta tos me va a matar.

Puedes amar o odiar a Hugo,
pero hoy es nuestra única esperanza.
“esloqueai” como dicen en el mercado.

En Camisería El Chulo, este es nuestro primer Wallpaper para compu, si lo pones en tu pc o mac en menos de 2 minutos, el árbitro les va a expulsar al portero. Pon atención!!! por cada 10 personas que lo envíes, México meterá un gol y si lo mandas a más de 50, ganaremos aunque sea en penales.

Por último reza la plegaria, Hugod: que no gane el más guapo, que gane el mejor!

Encuesta ciudadana 110.34b/111

Un día, vas manejando tranquilamente a tu trabajo, y de repente, pum.

Te duele un poco la pier… Ya te moriste.

Tú: Quién eres?

Hombre con un trinche y cuernos: Pues quién crees? No te portaste muy bien, verdad? no te hagas guey!

Tú: Zaz. El diablo!

Hombre con un trinche y cuernos que viste un elegante traje negro: Lucifer o Satanás, aunque te cueste más trabajo.

Tú: Pero esto debe de ser un error, yo hablé a la línea psíquica de Walter Mercado y me dijo que me iba a morir a los 41 de una diarrea.

Hombre con un trinche, cuernos, elegante traje negro y una libreta: Efectivamente, es un error, tenemos que hacerte regresar al mundo. Sólo tienes tres opciones available en este momento, cómo se dice available en español? Bueno, no importa, lo importante es que entiendas que no te podemos regresar en tu cuerpo, sólo vamos a regresar tu alma. Piensa detenidamente: en qué prefieres reencarnar?

1. Corista de Paulina Rubio

2. Hijo de Paulina Rubio y “Colate”

3. Perro feo, faldero, fachoso, al que seguramente le van a teñir el pelo, le van a poner una gorra que dice FBI, lentes para pasar desapercibido, y bueno, una dueña gorda y fea que se vestirá muchas veces, igual a ti. Te dará comida en forma de osito, te bañará con Manzanilla Grisi y en navidad te pondrá pequeños chalecos con copos de nieve. O sea, te va a ir de la fruta, pero aunque es muy muy cursi, pero no escucha a Paulina Rubio ni tiene cds de Laura Pausini en italiano, ni en español!