Mi versión del mundo

Iba a poner una foto muy linda.
Pero algo pasa y no la puedo poner.
Prometo ponerla mañana o pasado, o cuando pueda subirla.
Es una foto que bien podrían ser Rorro y Extremo en su felicidad.
Nunca había tenido un blog. Mucho menos había conocido gente a través de un blog.
Pero ahora resulta que aquí, en nuestras narices se enamoraron.
Y no sólo eso, sino que todos fuimos testigos.
Qué chistoso. Qué raro. Y qué mundo tan tecnológicamente amable.

 

No cabe duda que para los dramas, nosotras las viejas.

Sí. Nuestro talento que podría explotar Hollywood para hacer escenas de odio, de venganza, de engaño, se desperdician en una casa cualquiera, sin cámaras, sin reporteros que nos cataloguen:

“Maravillosa actuación, es difícil creer dónde acaba la ficción y empieza la realidad” -The Tribune

He desperdiciado varias lágrimas sin poner ni siquiera una cámara escondida. Grandes dramas al despertar, al llegar a casa, al salir, al hablar por teléfono, al sollozar tirada en la cama como Televisa nos enseñó.

Chicas! Todas tenemos talento. Algunas lo escondemos detrás de unas gafas que a la menor provocación dejan de ser interesantes y empiezan a empañarse por un capítulo de Friends. Otras lo ocultamos detrás de una mala cara, que en el momento de estar sola, se descompone y acaba preguntándose en el espejo por quéeeee por quéeeee soy tan infeliz, por quéeeee a míiiiiiii por quéeeee me engañasteeeee, buuuuu.

Ajajá. Qué felicidad ser mujer y qué felicidad también tener el poder de culpar a los días 28, a los días cercanos al 28 y sobre todo a las hormonas, bendita feminidad.

 ¿Quién maneja por gusto a 2 kilómetros por hora?
¿Quién puede soportar el calón sin aire acondicionado?
¿Quién tiene 10 minutos para ver cómo el de adelante se estaciona?
¿Quién puede sonreír cuando se meten 20 coches del otro lado de la calle?

Yo no.

Así que si quieren verme de mal humor en sólo 5.2 segundos, pónganme a manejar. La neta, me vuelvo muy agresiva, toco el claxon, echo pleito, y me transformo. Por eso comprendo a los Señores Microbuseros. Ellos tienen todo el derecho de tener sentimientos, y es obvio (para mí) que al estar en el tráfico, el sol y en un coche todo el día, se pongan de pésimo humor. Estoy segura, que al bajar del Microbús, los hombres se transforman de vuelta: les dejan de sudar las manos, empiezan lentamente a sonreír, se toman una caguama en bolsita con popote, sonríen aún más, “hoy ha sido un buen día� - dicen mientras platican con sus microcuates y le dan la lana al microjefe, y 100 pesitos al microchalán.  Se van a su casa tranquilos, llegan y le dan un beso en la boca a su perrito y luego, a su mujer. Juegan con sus hijos después del turno y les ayudan en matemáticas, porque eso sí, son buenos para la suma y la multiplicación, porque seguro ya están acostumbrados a verlo a $2.50 el pasaje:

- Papá necesito 3456 pasajes para la colegiatura, 540 para los libros y 21 para el lunch.
- Viejo: el vestido que me gustó cuesta 7123 pasajes pero está rebajado a 4350, cómpramelo papito, ándale.
- Compadre, te apuesto 10,000 pasajes a que Hugo sí mete a Cuauh.

 
¿Ahora ven por qué tienen prisa? No hay que ser. Respetemos al Microbús. Por un México más unido.

Los 5 años que viví en el defe, los viví como María la del Barrio en Paseo de Palmas 980, enfrente del CIE de Lomas de Chapultepec, donde hasta el código postal se oye bien: 11000. Esta casa, donde ven a esta enorme ave (ver ilustración), era la casa de una viejita a la que ya le patinaba el coco y recibía sólo a chavitas de provincia. La viejecilla, que parecía inocente, era como canción de Dulce “un lobo, un lobo que siempre ha vestido piel de oveja y todo maneja a sus propia conveniencia” Nos hizo sufrir muchísimo, no dejaba que nos fueran a ver hombres, mucho menos que entraran a la casa, si llegábamos tarde ya nos estaba hablando y cuando se enojaba, empezaba a gritar en inglés. Y yo que me había salido de mi casa, pensando en liberación, jajajaja y ja. Al principio, me quedé ahí porque no conocía a nadie, me daba pánico el DF y mi trabajo estaba muy cerca. Además, ahí había encontrado ahí a Dana y a Fer, que se volvieron como mis hermanas y me aguantaron bastante.

La viejita cascarrabias duró hasta que empezó de plano a ser verdaderamente viejita y su hija se la llevó a vivir a Tecamachalco, y sólo nos quedamos Fer y yo con Mati, la muchacha, en ese caserón gigante que ahora ya está remodelado y seguramente van a ser oficinas, donde la gente sentirá una presencia todo el tiempo, detrás de la puerta, pasitos en la escalera y cuando calienten su comida en el horno, gritos en inglés en una voz de ultratumba:

- I tooooooooold youuuuuuu nooooooot toooooo doooooo thaaaaaaaaat

El Jos y su control remoto nacieron para estar juntos, hasta que yo me interpuse en su camino.

Pocos podrían pensar que su equipo favorito son los Tiburones Rojos del Veracruz, porque ve cualquier partido y peor aún, le interesa cualquier partido. Puede igual ver la copa europea que los partidos de segunda división. Puede ver los partidos, la repetición, la cámara lenta, la visión en 3d, las trayectorias de los balones gracias a la tecnología de televisa deportes y no se aburre! El Jos es el típico director técnico de sillón y odia a Hugo por bocón.

Yo soy todo lo contrario. A mí me da lo mismo la Copa Sudamericana que los Emmys Latinos. Me da lo mismo el repechaje que el reencuentro de Timbiriche. No entiendo por qué le va al Veracruz, y creo que él tampoco. Sólo dice que le caen bien. A mí me cae bien Hugo y me caen bien los Pumas, porque gritan puras groserías y se hacen llamar La Rebel.

Pero igual él tampoco entiende mis traumas. A mí me pasa lo mismo con Seinfeld, puedo ver los capítulos 10 veces, las repeticiones, el maratón, el E! True Hollywood Story, etcétera (Y eso que terminó hace años).

El Jos dice que es una serie estúpida, que qué le veo, que nunca pasa nada y que además, no tiene chiste. Y es lo mismo que pienso del fut a menos que salga Rafa Marquez con unos shorts más chiquitos.

Cuando él ve Seinfeld conmigo y cuando yo veo el fut con él, sé que es por lo mismo: sabemos que nunca vamos a compartir eso, pero nomás son ganas de estar juntos y tener con qué molestarnos después, cuando vayamos a una reunión de casados y empiece la típica ronda de quejas: la ropa tirada, la pasta de dientes y obviamente, el controvertido “balonpié”

Mi papá era torero y mi mamá maestra de kinder.
Y con esa mezcla, ¿querían que yo saliera normal?

Era como vivir con un papá de Régimen Militar y una mamá tipo Cositas (la que salía haciendo cosas en la tele). Por poner algún ejemplo, mi mamá nos hacía diario un dulce o nos compraba bubulubus, nos hacía piojito y nos leía cuentos. Mi papá llegaba y todos empezábamos a temblar. Hasta mis primos jaja. No te comiste la sopa, cómete la sopa, vete, ven, sube, baja, qué no me oíste, pum, pas. No me acuerdo de largas pláticas en la mesa porque a la menor provocación, mi papá nos empezaba a jalar las orejas o a dar zapes. No me acuerdo de haberle dicho de chiquita que lo quería mucho. No me acuerdo de querer que llegara a la casa.

Pero un día todo cambió.
Mi hermano tuvo un hijo. Mi papá se transformó. Y mi mamá también.
Mi papá ese día, se sintió tranquilo y mi mamá se sintió vieja.
Y yo me sentí estúpida por no haber entendido antes que ese día iba a llegar.

Mi mamá sabe que siempre he tenido mamitis, pero ahora deberían de ver los besotes que le doy a mi papá. Por algún lado y en algún momento teníamos que empezar, ¿no?

Tengo un gran amigo al que con cariño le decimos El Natu. Otro día contaré la historia de ese primer apodo, pero se podrán imaginar cómo y por qué cambió de “Natu” a ser “El Mal-vi-natu”.

En realidad, ese apodo es exclusivo de mi amigo, pero todos tenemos algo de Malvinatu en la sangre: un gen, una predisposición genética, un chip invisible que nos sigue a todos lados donde haya una cuba, un vodka, un roncito,  o unas cervezas (en el peor de los casos, una botella de anís). Algo es seguro: todos hemos compartido una parte de su poder acaba-fiestas y empieza-pleitos.

Voy a poner sólo dos ejemplos con los que se pueden sentir identificados (as):

El sábado había sido un día increíble, un día soleado y lleno de amigos en el rancho. “Estoy bien para manejar” dijo mi maridito. Y yo, amándolo como lo amo, le creí. Obvio, acabamos en pleito que terminó hasta el domingo pe eme.

La única vez que me he peleado con mi mejor amiga, fue gracias al Tai whiskey (no lo prueben jamás si van a Tailandia). Se volvió loca. Se transformó. Lloraba y no había acabado de secarse el moco cuando ya estaba riéndose como loca. Acabamos pidiéndonos perdón por las groserías dichas y lógicamente, también llorando las dos.

Yo tampoco me salvo del Malvinatus. Pero como es mi blog, y el blog es como una casa donde cada quien pone sus reglas, sólo quiero exhortar a la Facultad de Inventos y Experimentos de nuestra máxima casa de estudios -UNAM- para que por fin inventen la fermentación idónea o el alcohol perfecto que nos haga pasar momentos maravillosos, sin llanto, sin necesades, sin estupideces. Y si no es mucho pedir, sin cruda.

La ropa interior femenina tiene poderes oscuros y ocultos:

El primero, es el poder invisible que genera cuando la traes puesta. Es una prenda que aunque nadie vea, a ti te gusta saber que la tienes.

El segundo poder, es el poder que la ropa interior tiene en quien imagina lo que traes, pero no lo sabe con certeza.

Es más, bastaría con decir “encaje negro� (y no es albur de Vicky Form) para que más de un hombre se imagine todo lo demás.

Aquí viene lo oscuro: estos mismos poderes, tienen las armas nucleares. Y son exactamente iguales.

El que las tiene, aunque no las enseñe, se siente poderoso, sexualmente mortal. Y el que no las tiene, el que podría ser la víctima, se las imaginaría perfecto con sólo decir: kabooom.