Mi versión del mundo

Encuesta ciudadana 1.2

Qué decía este letrero antes de decidir que no era necesario advertirlo?

A. Pesque bajo su propio riesgo. Los peces de este parque pueden tener altos contenidos tóxicos.

B. El pasto es de todos. No se acueste, no se lo fume y no lo riegue con orines. Esto último ya lo hacemos nosotros.

C. Alimente a los animales hasta que hagamos otra cooperacha por Chapultepec.

D. Tenga la delicadeza de no tirar sus desperdicios en el piso y de preferencia utilice los basureros identificados con las palabras que a continuación se detallan: orgánico e inorgánico.

E. Espacio patrocinado por el gobierno del D.F. Sonríe, vamos a ganar.

Encuesta ciudadana 1.1

Supongamos que se avería su consola de video.

Quién cree usted que tiene la capacidad y experiencia para arreglarla?

A. Un egresado de IMA, IIS o IEC del Tecnológico de Monterrey.*

B. Un amigo o familiar suyo que alguna vez le arregló su Nintendo.

C. Un infalible TETTC Técnico Especializado En Todo Tipo de Consolas, Diplomado en Tepito. (ver ilustración)
D. B y C pero jamás A.

E. Ninguno de los anteriores. Yo puedo arreglarlo.

F. ?

En mi vida, sólo me han robado mi Tsuru rojo y mi cartera. Mi Tsuru rojo mientras hacía aerobics en un día lluvioso. Así que fue un buen pretexto para dejar de ir a aeróbics. Lo que más odié de la pérdida, fue que ahí iban todos mis cassettes. Sí. Cassettes, no cd´s porque fue hace muchos años.

Mi cartera fue hace como un mes en un Walmart. Ni cuenta me di. Eso sí, aquí en provincia nos hacemos bien confianzudos y no llevaba la bolsa cerrada. Vacié mi carrito enfrente de la cajera, y cuando ya iba a pagar. Zaz. Adiós dinero. Adiós tarjeta. Adiós ife y mi licencia. Adiós retratos. Adiós mi dólar de buena suerte. Adiós a mi billete de 5 rupees. Adiós a mi tarjeta de donación de órganos y mi monedero electrónico de Liverpool con todo el dinero de los regalos de la boda. Adiós a mi tarjeta ISIC  falsa como si estudiara en la Anáhuac y sólo tuviera 20 años, ja.

Hace una semana, empecé a buscar mi visa. Era válida hasta el 2010. Habrá ido en la cartera? Ahora tengo que hacer denuncia hasta en el Ministerio Público?

Si es así, Señor ratero, con todo respeto: chingue a su madre.

En el año 2019, Depilité ofrecerá otros servicios increíbles. Liposucción de 3 zonas: abdomen, pierna y área de axilas por sólo $2300 mx en 3 cómodos pagos.

Dios, por favor, has que la tecnología abarate así los costos antes de mi vejez. Estoy cansada de pelearme con abdomen y no saber cuánto voy a pesar la próxima vez que me suba a una báscula.

Ah, y si es posible, que hagan pelones pelo rico light.

No hay nada más desagradable en este mundo que la gente estúpidamente feliz.Los que llegan a clase a las 6:45 a.m. y además, dicen que el día está muy lindo. Los que trabajan en la oficina sábado y domingo con una sonrisa. Los que dan un pésame asegurándote que el que murió ya está en mejor vida, como si ellos hubieran regresado de la muerte. Es más, físicamente la felicidad absoluta es desagradable cuando un hombre es muy expresivo y sonríe ampliamente con dientes verdosos o negri-beige.

Esos son los cheerleaders de la vida. Dame una N, dame una O, qué dice? NO friegues.

Hasta la felicidad tiene límites en la paciencia de los demás.

No me malinterpreten, me gusta ver a la gente feliz, pero no en exceso. No diario. No en malas circunstancias. Uno puede ser irónico y eso no es ser feliz, es tener sentido del humor, que es muy diferente.

La amargura genera más lazos con gente con la que compartimos el disgusto, como las señoras que se ríen de sus ex-esposos en un café.

Eso es Terapia Grupal.

No tengo cifras, pero yo creo que el Club de los Optimistas tiene un 80% menos de participantes que los millones de anónimos que odiamos a Ricardo Arjona.

Tenía 4 años, 2 hermanos y 7 primos cuando llegamos a vivir a Querétaro.

Mis papás no conocían a nadie y tampoco querían regresar al D.F. Así que todos los fines de semana (sin excepción) estuvimos en el rancho.

Ahí fue donde me volví una mini Rosa Salvaje. Jugábamos guerritas de lodo, de cacas de vaca, y sólo una vez, de granizo. Brincábamos bardas o charcos, jugábamos coleadas en patines y también chinche-al-agua-arriba-voy; nos mojábamos con agua helada. Hacíamos clubs en los árboles, en la azotea o en cualquier lugar y la única regla de todo era “El que se lleva, se aguanta”, así que también aprendí a no llorar.

En nuestros ratos libres de salvajadas, éramos víctimas de la fiebre de Star Wars. Mi mamá de repente me regalaba juegos de té, muñecas que -en esa época- no sabían ni hacer pipí o estuches de maquillaje.

Nada se comparaba con El Halcón Milenario.

Estaba convencida de que los que hacían los juguetes, eran hombres que odiaban a las niñas, así que hacían juguetes feos y aburridos para ellas y se dedicaban a hacer cosas increíbles para ellos. Así que los peluches de pitufos, los Cabbage Patch y los Ositos Cariñositos, entre otros, eran para mí cursilerías aburridísimas.

Luego dejamos de ir al rancho.

Y ahora ya me compro mis estuches de maquillaje y lloro por “nomás porque sí”. Ahora, veo películas melosas y digo cosas bastante cursis. Ahora todo me da miedo: una cucaracha, partirme el brazo si me caigo de las escaleras, y sobre todo, el dentista.

Estoy segura que si me pasara lo que a Bruce Willis en esa película de “Mi encuentro conmigo”, vería a una niña con pestañas largas, peinada de trenzas, pantalones rotos, unos mini patines y me daría una buena lección sólo diciéndome: Qué te pasó? Eres Lilí Ledi!

Cookie-mexican-monster y Oso-en-las-montañas-de-Tatry, comparten, a millones de kilómetros el mismo sentimiento de: Qué hice mal?

Siempre criticamos México cuando en otros países -aunque sean muy del primer mundo-, pasan cosas iguales o peores. Lo que pasa, es que no vivimos ahí.

Voy a poner 5 casos y se aceptan más sugerencias:

1. Posibilidad de ligar.

Una mujer en cualquier pueblo de México piensa que todos los hombres que ha conocido, son unos desgraciados. Una mujer, en un pueblito de España o de Italia, piensa que todos los hombres que ha conocido, tienen más de 85 años, porque en su pueblo, no hay un solo joven. O sea, en México mínimo se puede “elegir” un desgraciado(a) de distintos rangos de edad.

2. Allá nadie se casa.

Una mujer se enamora, se va a vivir con un tal Giussepe o William o Javi. Tiene a dos hijos. Engorda, se pone fea, y cuando Giussepe, William o Javi cumplen 42 se compran un Porsche y dejan a la mujer con su título de ex-concubina que no sirve para nada. En México, si alguien te deja con dos hijos y gorda, mínimo te pasa una pensión por un título más importante: ex-esposa.

3. Hace frío.

El frío tiene repercusiones suicidas. A mí, mínimo, no se me antoja la cerveza, los vicios son carísimos. No sale nunca el sol, y si sale, parece la luna. Es raro el que se ríe a carcajadas y más raro el que te invita a su casa nomás porque sí.

4. En Europa vas a tomar un café con tu mejor amigo.

Perros por todos lados, en las cafeterías, en las gelaterías, en los restaurantes. Perros, perros y más perros. No son callejeros, pero son peores porque son demasiado civilizados. Aquí los cafecitos se compensan con varios cuates y millones de divertidas cantinas, que bien nos puede ilustrar el señor que reconoce los menús de las cantinas. Se hace llamar La Rifa del Tigre.

5. Ahí no hay ley del safo, no hay San Lunes, no hablan en efe, no tienen un gober precioso, no hay motitas sabor plátano, todo es en Euros y tienes que multiplicar todo el día, no hay tacos al pastor con piña; no dicen qiubo ni mait, todos hablan 5 idiomas y te miran como retrasado mental porque apenas y hablas inglés; no le entienden a los albures y su cabellera rubia y ojos azules, son naturales.

Insurgentes. Casi 7 de la noche. Viernes.
Señalé a la carta y le dije al mesero:

-Joven, me puede traer estos camarones?

Y me los trajo.

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Parece chiste del Selecciones, verdá?

Cuando era niña y además, de provincia, sólo tenía acceso a XHGC, así que ellos son los responsables de mis primeras expresiones de “woooow, qué increíble”. Pensaba que hablarle a tu reloj y que apareciera un auto negro de la nada, era increíble. Mucho más si hablaba.

Pasó el tiempo y me subí al coche de un tío mío que “woooow ” hablaba. Decía que te abrocharas el cinturón. Se me hizo increíble hasta que repitió la misma frase veinte veces y nunca evolucionaba en su conversación.
Luego vino una etapa de desencantos de lo increíble: no hay ninguna cigueña con niños en parís, los reyes magos son los papás, los juguetes se descomponen, los papás se divorcian, etcétera.

Creo que sabes que te vas convirtiendo en adulto cuando sientes menos ese woooow. Tal vez por eso mi manía de viajar, de conocer gente rara, de ponerme los piercings, de quitármelos y tal vez por eso, también tengo este blog. Porque esto, todavía me parece increíble, que alguien que no conozco y seguramente, nunca conoceré, lea esto.

Lo que quiero decir, es que ahora, a mis thirty years old (en inglés no suena tan fuerte), me sorprende encontrar cosas que sí son increíbles, en verdaderos “wooooows” a los que nadie les hace caso. Me sorprende que alguien te pueda perdonar, mucho más increible que alguien te quiera incondicionalmente. Me sorprende el país donde vivo. Me parece increíble el periódico y las noticias de México. Me sorprende que alguien diga de sí mismo, que es Presidente. Me sorprende que cuando me va realmente mal, miro al cielo. Me sorprende que a pesar de mis esfuerzos no pueda bajar 3 kilos. Me sorprende una arruga en medio de la frente que me dice que esto ya no tiene vuelta atrás. Y obvio, también me sorprende que alguien pueda vender tortas gigantes de a 5 varitos.

Eso sí que es increíble.

Yo no sé ustedes.

Pero supongamos que la gente empieza a gritar atemorizada Cuidado! Un lahar!

Yo, a pesar de mi miedo y temblor de piernas, lo primero que tendría que hacer, es averiguar en google, wikipedia o cualquier otro medio, qué es un lahar. O empezar a correr hacia donde van todos.

En todo caso, creo que no se hacen carteles para cosas que pasan más seguido. Y representan más peligro. Propongo que deberíamos de tener en México nuevas señalizaciones con asuntos como:

- Qué hacer en caso de enfrentamiento de narcotraficantes.

- Qué hacer si sospecha que lo siguen dos tipos de bigote o con pasamontañas.

- Qué hacer si sospecha que le ponen algo en su bebida.

- Qué hacer en caso de que se rompa el condón. O su ligue sea un travesti.
- Qué hacer si borra información de su computadora. Si le tiró agua en el teclado o si mandó un mail personal o porno a toda la compañía sin querer?