Mi versión del mundo

No cabe duda que las olimpiadas son un generador de esperanzas.

Cada cuatro años, mi mamá acababa inscribiéndome a algún deporte en el que no duraba ni un mes. Así fue como después de Moscú 1980, Los Angles 1984 y Seúl 1988, entraba a gimnasia y juraba, verdaderamente juraba, que las barras y el caballo no eran tan difíciles y que con un poquito de dedicación, podría lograrlo.

Ahora en China, hay miles de personas que seguramente vieron esa misma transmisión de tele, pero lucharon, conservaron ese sueño y lograron llegar a unas olimpiadas que debe ser una experiencia increíble, sólo por el hecho de estar ahí.

Yo no hubiera llegado ni por un milagro, y estoy impresionada por ese nadador gringo que no sé qué le dio de comer su mamá pero parece el papá de Nemo buscando a su chiquillo. Wow. De verdad que los seres humanos estamos hechos para hacer cosas grandiosas, correr rápido, saltar alto, dar 8 vueltas en el aire,  llevar nuestro cuerpo a los extremos. Y yo, aquí en la compu. En las Olimpiadas, me siento más floja que nunca, más guanga que jamás, más gorda, pero eso sí, menos espaldona.

En un rato de ocio y con dos billetes, se pueden tomar decisiones como casarte, comprarte un sombrero para entrar a una fiesta o como este sábado, comprar un perrito.
Todavía no tiene nombre, pero no le pienso poner Perrito, como el perrito pasado, porque ese se acabó perdiendo. Así que esta vez, sí le queremos poner un nombre menos “genérico” pueden votar por el nombre que más les guste, porque el Jos y yo ya le decimos de 20 maneras diferentes y aunque tenemos uno favorito, todavía no nos decidimos.
Espero que no pase lo mismo cuando tengamos un hijo. Por lo pronto, ya me estoy mini entrenando para cuidarlo porque en su primera semana, le dio una gripa horrible y le tenemos que dar su Bisolvon cada 12 horas.

1. Cartucho

2. Tocayo

3. Don Ramón

La foto del perrito se las debo, hasta que se le quite el mocasín.

Hablar y escribir mal es algo que nos afecta a todos. Es decir, el egresado de la Ibero se ríe a carcajadas cuando alguien humilde que ni siquiera acabó primaria dice “nadien, jayaba, fideyito, haiga, dijistes, hicistes, comistes, perdites, trujiste o ansina”. Y la meritita verdad, es que un título de cualquier universidad no te da derecho a reirte de nadie, sobre todo, si tú al hablar o al escribir un mail o poner un recadito en el messenger, cometes errores como estos, que son igual de graves y tal vez más graves porque tú crees que eres el hijo de la Lengua Española o el sobrino directo del Castellano Purísimo con sólo dos generaciones fuera de la madre patria.

Aquí van los errores más recurrentes del fresa:
Gentes: gente, ya es plural así que decir gentes es igual a decir muy muchos.
Haber: un error más común de lo que parece. Si quieres decir vamos a ver, obviamente viene del verbo ver que no tiene nada que “ver” con haber, de hay.
Tí: las palabras se acentúan para distinguirse de otras que podrían parecer lo mismo por ejemplo “tu lapiz” (propiedad) y “nadie como tú” (hablando de una persona en específico). O sea, al decir o escribir esto es para ti, no existe otra razón para decir ti, así que nunca lleva acento -gracias champiñón por enseñarme esto-.
Solo y sólo: otro claro ejemplo del que no ha leído muchos libros. Sólo es de unicamente y solo de soledad. O sea, sólo por tiempo limitado o me siento muy solo.
Hay nos vemos: ¿Cómo, cómo, cómo? Hay es de haber y ahí de un lugar. Así que por favor, no lo hagan.
Feliz: por más feliz que estés, feliz cumpleaños no lleva acento en ningún lado.
Asimismo va junto.
Por qué va separado cuando es pregunta y porque se usa cuando es respuesta.
Abreviaciones: litros no es lt, lts, es sólo l, kilómetro es km, metro m, etcétera que por cierto, sólo es etc.
Y con los años, pues no sé por qué la gente de repente cambió de decir: agosto de 1999 a enero del 2006. Sólo se puede poner del cuando pones: del año 2006.

Tal vez soy una freak en extinción pero para mí, un correo bien escrito, un recadito o lo que sea, habla mucho más de ti de lo que crees, mucho más si te crees fresa y fino. Si cuidas tu corbata o tus zapatos, pon más atención en lo que escribes, porque también es importante. Y si tienes dudas, siempre existe www.rae.es el anti-tarugo del lenguaje en línea. Más vale que no te quedes con la duda. Ah y quiero aclarar que yo no hubiera sido tan fijadita en esto del lenguaje si mi mamá no viera la tele con el Pequeño Larousse Ilustrado al lado para checar palabras que no sabía. Algún día le tomaré una foto al Larousse que tiene como 20 cirugías porque es el libro más usado de mi casa, así que tienen razón los que dicen que, a la mera hora, sólo somos una copia de nuestros padres.

La foto: la pluma me la regaló mi amiga Sofi. Y si algún día me agarra el IMSS, no sé si me la vayan a cobrar, ¿habrá una ley contra el hurto de plumas de nuestro Instituto de Seguridad Social?, ¿me matarán más rápido de lo que lo hacen?, ¿cuáles creen que sean las consecuencias?

Hay cosas que son increíbles, como esta foto:

Y aquí es donde empiezo a hablar de este maldito vicio que son las ideas, andar abriendo los ojos a cosas que pueden parecer imperceptibles a los demás o es más, gente que lo vea y diga ah, mira, se equivocaron, qué tontos.
La publicidad y esas eternas horas con un jefe que se atreve a autodenominarse Diosu, te convierten en alguien más receptivo. Diosu me hacía llorar con lo que decía de mi trabajo y ahora, mucho tiempo después, me entero que es la persona que mejor habla de mí como copywriter.
La vida da muchas vueltas y hoy no hay un día que no piense qué haría Diosu, me acostumbré a pensar como él porque lo admiraba como a nadie en esto de la publicidá (bueno porque también aprendí del puerco y de martino, pero era diferente). Dueño de un humor menos que entendible para mí, Diosu me hizo querer sentirme orgullosa de lo que hago, o sea, ser más exigente, tratar de hacer lo mejor por mí, no por los demás. Él dejó de ser mi patrón y regañarme cada tres días, pero de alguna forma, le agradezco que jamás, jamás, me hizo saber cuánto me quería o me admiraba, hasta que de verdad necesito esas afirmaciones, por ejemplo ahora que estoy acá, tratando de salir del montón de anuncios que inundan Pueblétaro. Y como yo no escribo libros, le dedico a Diosu, creador del “todo mundo tiene un jetta…”,, “realmente nunca te bajas de tu golf” y “Dormimundo, patrocinador oficial de los sueños de México” la otra cara de la foto que vieron antes, pero ahora volviéndola mejor, sólo con un logo abajo. Como siempre, Diosu lo hubiera pensado mucho antes que yo y seguramente, lo había hecho mejor. Es lindo admirar a alguien, o no? Pero sobre todo si no lo sabe, así que no vayan con el chisme.

El mundo y la vida a veces parecen más cuento que los cuentos. Eso me quedó claro el día que Pepe y yo bailamos nuestro vals. Primero bailamos Vivimos siempre juntos, de Nacho Cano que es una oda a nuestra historia, miles de pleitos, cortes, truenes, reconciliaciones y esa parte tan bonita en que sólo suena un piano, que me hace casi chillar cada que la escucho. Inmediatamente después, empezó Mi credo, que encierra toda la personalidad del agronovio que sólo sabe bailar un paso, y es el pasito de banda duranguense.
Puedo decir “aquí entre nos” aunque sea el ciberespacio que constantemente me pregunto por qué estamos juntos. No tenemos casi que nada en común. A él le gusta la Z (salvájemente grupera) y yo voy con mi ipod con Plastilina Mosh y Café Tacvba entre otros varios éxitos más. El toma cubas y yo tequila o chelita. Él se despierta como buen ranchero a las malditas 6 de la mañana aún en domingo y yo puedo llegar a las 6 pero jamás despertarme si no hay sol.
No creo que vivamos un cuento de hadas. Más bien cada vez se parece más en la realidad, pero en la realidad nos llevamos re bien y me habla bonito menos cuando se pone pantera. Tenemos obviamente muchas diferencias más de las que arriba se han mencionado sutilmente. Mi príncipe azul, es azul marino porque le tira a ese color. Es inmensamente guapote y mete un pie cuando camina, no sabe pronunciar muchas cosas en inglés y eso me da mucha risa, tiene menos panza que yo y está pegado al control remoto. Si una película no tiene balazos, no tengo esperanzas de ir al cine sin que me lo reclame después. Come carne en la noche y puede comer huevo en la tarde (eso, en mi casa no pasaba).
No sé cómo va a acabar este cuento, pero lo que sí les puedo decir es que encontré un lindo programita donde subí una foto de nuestra boda. Un poco manipulada, así es cómo nos veríamos el Agro y yo si fueramos un comic. Damn, por qué no fui sólo una caricatura, me veo como amiga de Candy jajajajaa, ay ojón!!!!:

Y ustedes cuenten, cómo va su cuento? Se acabó? Va en Tomo 2? Ya cambiaron de cuento? O ni siquiera ha empezado el cuento?

Ayer casi a estas horas, vi a mis amigas chilangas que nunca veo, fuimos como siempre, al Barneys de la Condechi y para variar -como cada vez que nos vemos- agarramos la fiesta y llegué a las 3. Hace mucho que no me reía tanto. Hoy me levanté a las 7 aprox a bañarme y a ir con el agronovio y el agrocuñado a un viaje inolvidable, increíble, fantástico de unas cuantas horas a la única y maravillosa Central de Abastos del Distrito Federal.
Woooooowwwwwwwwwwwwww, neta qué increíble. Regresé con una caja de fresas, una de lichis, 2 ramos de flores gigantes, setas, ciruelas, ramitas de vainilla y mmmm creo que ya, nada más eso. El agronovio estaba enojado conmigo, pero eso no impidió que pusiéramos el mismo ojo tamaño de plato cada vez que veíamos una fruta, planta o cosa nueva. La central de abastos es una ciudad en sí. El taxista dice que mide 10 hectáreas, el agrocuñado creee que es más. Caminammos entre millones de manzanas gigantes, lechugas, radiccios, el chícharo chino del agronovio enojado, uvas, nopales que estiban en círculos altísimos y entre elotes que anuncian como “dientones y parejos” jajaja y sí son así.
El DF me encanta y me desencanta proporcionalmente. Depende dónde andes, te sientes parte de Nosotros los pobres o Ustedes los millonarios. Lo mismo pasa con los trabajos, desde el que llega en su helicóptero a Montes urales 507 al tipo de la central de camiones que se dedica única y exclusivamente a quitar chicles del piso.
El DF es maravilloso, cruel, frío, pero cálido con la sonrisa de esas 3 viejas que me hacen reír tanto. El DF es un lugar inexplicable, lleno de color y de sudor, con 20,000,000 de habitantes te recibe y te recuerda, que en este mundo somos una hormiga, qué va, un piojo, una polilla, somos tan chiquitos, que más vale que nos pongamos a hacer algo chido para no acabar de morir cuando nos metan a un horno.
Ya neta, qué lindo día descubriendo cosas nuevas, qué lindo el mundo que tiene todas esas flores y frutas y gente chida. Ah hoy estoy cursi. Ya me voy a dormir, mañana doy clase de 8 am a 2. Sí, en sábado. Pobres chamacos.
Ah ya me acordé, también le compré al agro un colguije de Malverde, porque es fan de las historias de narcos y San Malverde es el santito de los líderes de la mafia de polvo blanco y plantas verdes. Todos creemos en algo, verdá?

Pd. no llevaba cámara porque la mía ya valió ya estoy ahorrando para la próxima, cero y van dos. Mientras los dejo con esta, que me encanta:

Híjole qué gran frase.

Les dejo esta foto para alivianarme yo también del post pasado. Gracias a coco por su colaboración, está increíble.

Hoy decidí que es muy molesto que “la onda” sea tener una causa. Resulta que como muchos de ustedes saben, mi jefecito tiene una ganadería de toros bravos y mi mamá tiene (sic) otra. Desde que iba en la Asunción, me cansé de escuchar que éramos unos asesinos y/o desgraciados.
Ahora, años después, me encuentro con un concurso que en sus bases afirma que:
“Los caballos usados en las corridas de toros, visten unos faldones para disimular las heridas
provocadas por el toro. Muchos de ellos saldrán moribundos o heridos de la plaza e irán di-
recto a los rastros.
A los toros se les echa mertiolate en los ojos, se les clavan agujas en los testículos y se les li-
man los cuernos antes de salir al ruedo.”

Yo nunca escribo para echar pleito, pero ahora sí y eso que yo ya ni voy a las corridas porque a mi marido le gusta el fut o crudear en domingo. Pero, en fin, decidí escribir que me parece absurdo que pongan semejantes mentiras, o seaaaaa, una cosa es que traten de hacer interesante el concurso y otra muy diferente, es tratar de aderezarlo con amarillismo así, que, desgraciadamente, todo mundo acaba creyendo. No me imagino a qué estúpido que no haya sido JackAss de MTV, se le ocurra echarle mertiolate a los ojos a un otro de lidia. Se hubiera muerto en ese mismo instante, igual que clavarle agujas en los testículos como si los toros fueran dulces palomitas. Afirmar que muchos de los caballos se van a los rastros es igual de falso.

A la fiesta de los toros le queda muy poco tiempo de vida, cada vez las plazas están más vacías, así que no hace falta que hagan plantones, está a punto de ocurrir. Sin embargo, yo afirmo que en mi rancho se trata mejor a los animales que en muchas partes del mundo. Afirmo que estoy harta de que gente se cree lo que dice una monita que decidió vivir de patrocinios y apunta con el dedo hacia donde se le da la gana, si lucha en pro de los animales, y dice que es igual un perro, que un toro, que un hipopótamo y que un grillo, ¿las cucarachas y ratas no deben tener el mismo trato? ¿No son animales también sólo que menos bonitos y rentables que los delfines y la ballena azul? Anda, ponle una casa hogar, porque no entiendo cuál es la diferencia.

Por eso propongo hacer una Asociación contra las Asociaciones patito o mínimo, hacer algo más interesante, ¿qué tal protestar contra las Paris Hilton que traen a dos perros viviendo y comiendo como si fueran niños reales? ¿Y qué tal si investigamos que todos los involucrados en Greenpeace sean vegetarianos, reciclen, anden en bici y además, nunca viajen en avión? ¿O a los que tienen a labrador o a un pastor alemán viviendo en un cuarto de 2×2 en su depa de Polanco?

Mi hermano dice que soy una clavada. Pero no se me hace justo, nunca nadie dice nada bueno en pro de un rancho como en el que yo crecí y con la educación y el respeto que de verdad se merece el mundo que me han enseñado mis papás.
¿Qué hay donde estaba la ganadería de mi abuela y que expropió el gobierno? Asquerosas fábricas.
¿Qué va a pasar el día que las corridas de toros dejen de existir? Se extinguen los toros de lidia, porque no tienen otro fin, no dan leche, no tienen tanta carne como para engordarlos y comérnoslos. Van a quedar 2 en un zoológico y en condiciones de zoológico mexicano, deplorables. Ojalá la asociación patito también pensara en eso y en esto que resume mejor lo que es un rancho de toros de lidia:

“Tengo un jardin de 200 hectareas en las que se cría un animal destinado para su muerte, lo que es un territorio virgen para especies animales, producimos oxígeno por la contaminación que tal vez tú generas por usar el coche: permeamos agua a mantos aquíferos, se preservan especies silvestres. Nos podriamos dedicar en vida a dar argumentos, pero hacemos algo para la preservacion de una especie, el toro bravo, y junto con esta se preservan en el jardin muchas especies más. ¿tú, que haces por el planeta?” - FAY.

Prometo relajarme este fin de semana. Por lo pronto ya me tomé una copita de vino rosé. Uy qué finolis.
Aquí acaba mi post más clavado y más largo de la historia. Y sí, tal vez también el más polémico, pero uno no es monedita de oro, no? Volví a cumplir con los viernes.

Cuando alguien se me acerca con un cachito de lotería, siento que ese cachito llegó a mí y sería una idiotez despreciarlo, así que lo compro. Sólo he ganado reintegros y una vez, doscientos varits, divididos en 2, o sea $100 M.N. Con el Melate me pasa lo mismo, no soy fan de cada semana, pero cuando tiene millones y millones, siento que también sería tonto no intentar por lo menos, ser millonaria. Pues total, tampoco he ganado gran cosa, pero no me da mucho coraje que digamos, al menos había una posibilidad de ganarlo, remota, pero era una pseudo inversión.
Pero en lo que definitivamente perdí cada peso que invertí, fue en mis épocas preparatorianas cuando iba con Marit a cuanta bruja, medium o gitana que existía en el pueblo. No recuerdo ni una sola vez que le atinaran a mi futuro. Ni siquiera le atinaban a mi presente. Me dijeron muchas veces que veían un guero en mi vida jajajajaja, el agronovio está a poco de ser Pantone 440 C o sea que de guero no tiene nada. Supongo que decían guero para que yo me emocionara de que iba a acabar con un alemán 1.90 lampiño y con unos chamorrotes de andar en bici, pero a mí no me gustan los gueros.
Total, las 800 astrólogas no me vieron la mano, sino la cara.
Después, en México fui con una señora que quesque leía las cartas, pero creo que era más de energía, ahí dirán que qué taruga, pero sí me impactó lo que me dijo, pero bueno ahora que lo pienso, cualquiera que hubiera visto mis ojeras hubiera sabindo que no estaba del todo bien.
Mucho, mucho tiempo después conocí a Sasha, un chavo mitad hindú mitad inglés que además de ser guapo, rico y tener nombre de DJ, ya había perdido cualquier conexión con la realidad, había viajado demasiado tiempo y la neta, ya estaba rayando en lo medio loco. Sasha, también medio Shaman, había llegado al punto de preguntarle en medio supermercado a su mano izquierda (que dizque respondía inconscientemente) si necesitaba leche, o pan o algo en su cuerpo. Sasha me hizo una limpia y no sé, pero después de ese extraño ritual, volví a dormir 8 horas seguidas.
Un poco antes de casarme, me dijeron de un tipo en el DF que se supone, es casi que el oráculo del universo. Tino (un conocido medio desconocido) dijo que a él le había dicho cada detalle de su vida, de su trabajo, de todo y que ya iba cada 3 meses a verlo, y siempre, siempre le atinaba.
Ese día me di cuenta que no me interesa saber qué viene, mucho menos si le atinaran, sería espantoso para mí saber o peor aún, creer y predestinarme a eso que dijo el gran oráculo amigo de Tino. Ese día fue el que dejé de patrocinar gitanas nacidas en Coyoacán y aprendices de brujas que leen las cartas. Si alguien tiene ese poder, qué bueno, no quiero conocerlo. Aquí estoy yo, lista para mañana y pensando que cada decisión la tomo yo y no una taza con los restos de un café chiapaneco.

Nota> la mano de la foto es mi mano; me hubiera encantado que no se hubiera borrado, qué bárbaro, qué hermoso trabajo, verdad? el futuro debe ser así de lindo!
si quieren ver otras manos que no son mías, pero están increíbles, den click aquí

Y un nuevo programa que hace que las fotos se vean bien chulis, y como mi mamá es quesque mi gran fan, pues aquí va Gale Segunda, la que hace crecer mis cachetes. Seguramente acabaré bajando la foto cuando se entere que ya está en el ciberespacio.
En fin.
Desde hoy, me comprometo a que cada viernes voy a publicar algo.
Así que mañana empiezo.
Gracias a todos, exlciente, kevino, fay, neta que sí me voy a poner las pilas para la tecleada.
g.